Академия

И ушел из царей в добрые девочки

Почему несерьезные люди сильнее привлекают внимание противоположного пола, нежели наоборот?

Наталья Никитина 1 3 года назад Студентка, Клиническая Психология

Как уже говорилось, подобное притягивает подобное.

Люди не серьезные по своей сути тянутся к таким же, если говорить про долгосрочное общение.

Если речь про кратковременное, то банально потому что весело. Занять время с позитивом, поговорить ни о чем (ключевое поговорить, т.к. таким несерьезным личностям всегда просто много говорить). Из этого вытекает и то, что к таким личностям могут тянуться и серьезные люди, но по каким либо причинам слабо реализующимся в социуме либо боящимся показать свою сущность (опять же причин может быть множество, основная на мой взгляд — боязнь выпасть из социума, боязнь одиночества).

Большинство людей не хотят напрягать мозг, если вкратце, и следуют за большинством, а в большинстве так сложилось, что несерьезные и активные люди делают этот мир, следовательно, если ты отличаешься , то ты изгой, а до того чтобы перестать быть изгоем и просто стать самим собой еще надо морально дорасти. Вывод: причиной тому эмоциональная (духовная, если хотите) незрелость, ибо только незрелые люди (и дело тут вовсе не в возрасте) обращают внимание на обстоятельства внешнего мира в первую очередь.

Если же выделить именно мужско-женские отношения, то вывод в принципе тот же, только стоит еще добавить что женщина зачастую думает что, если у нее нет партнера, то что-то с ней не так(все то же влияние социума) и начинает отношения с кем попало, лишь бы были и она оставалась «желанной» в глазах окружающих, а кто быстрее готов начать отношения, не думая о их продолжительности или качестве? Правильно, люди несерьезные)

Проза

В рубрике «Exegi Monumentum» мы вспоминаем писателя-сказочника Савелия Низовского (1946–2001). Он был одной из легенд Ленинграда-Петербурга, членом «Клуба-81» (сообщества литературного андеграунда), яркой фигурой в культурной жизни города. Низовский почти не издавался, встречая сопротивление официальных издательств. До сих пор опубликована только малая часть из более чем 250-ти сказок, написанных сказочником. Его абсурдные, яркие, ироничные, с неожиданными поворотами сюжета и невероятными превращениями сказки совершенно не укладывались в установленные «советские рамки» произведений для детей, да и сейчас появление сказок Низовского в инернет-изданиях порой вызывает скандал, негодование, неприятие. Но эти сказки неизменно нравятся детям.

Читайте в «Этажах» воспоминания о сказочнике А.Соловей (жены), И.Д.Кураса (племянника) и рецензию С. Сибилёва

Как царь ушёл в девочки

У девочки Верочки был на голове бант. Да такой большой и красивый, что она его даже зонтиком закрывала, уж такая она была скромная. А один царь Другой страны узнал про бант и сказал:
— И я хочу такой бант!
И он позвал всех своих знаменитых генералов и министров и говорит:
— Поезжайте к той девочке Верочке и привезите мне бант! Можете хоть сто мешков золота ей отдать! Да смотрите, без банта не возвращайтесь! А то я вас казню!
Приехали генералы и министры к Верочке и говорят:
— На тебе сто мешков золота! Отдавай нам бант!
А она говорит:
— Зачем мне ваши мешки! Мне бант больше нравится! Мне его папа подарил! — и не отдала.
Тогда генералы и министры говорят:
— Надо бант отнять!
Подкараулили Верочку во дворе, когда она гулять вышла, подбежали к ней с пистолетами — а Верочка опустила зонтик, а под зонтиком-то у нее — бант.
Да такой красивый, что генералы и министры как увидели его, так все и упали. И оказалось во дворе у девочки Верочки очень много павших генералов и министров. И все — из Другой страны, и все — знаменитые.
Тут милиция сразу приехала на машинах, следователи разные, и говорят:
— Кто это столько знаменитых и великих генералов убил? Про них в газетах столько раз писали, у нас международные неприятности будут. Может даже война!
А Верочка говорит:
— Я их не убивала. Я им мой красивый бант показала. А то они меня ограбить хотели.
Милицейские следователи подумали и говорят:
— Ишь, какая красота бывает! Смертельная! И ты им правильно показала бант, раз они такие грабители, — не бойся ничего, девочка. Даже если война будет — мы за тебя заступимся!
Тут про министров и генералов — грабителей написали в газетах, их царь прочел, обиделся и говорит:
— Война! Война! Как это так? Мои министры — и грабители вдруг?!
А Верочка в это время пришла к своему папе и говорит:
— Папа, смотри, какой ты мне красивый бант подарил! Прямо война из-за него!
А папа ей отвечает:
— Слушай, дочка, раз тому царю так нужен бант — отдай ты его! Просто так отдай, ни за что: ты ведь добрая!
— Правда, — сказала Верочка. — Я добрая.
Положила бант в коробку и отослала тому царю по почте. А царь получил бант по почте бесплатно и говорит: — Такая добрая девочка — это самое лучшее, что бывает на свете! Лучше, чем царь!
И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине — и ушел из царей в добрые девочки.

Усы

Жил-был жук.
Жук жил под листом.
У жука росли усы.
Усы у жука росли и росли!
Сначала усы из-под листа вылезли.
Потом усы из леса выползли.
Потом усы доросли до города, до большого дома, стоявшего в самой середине, забрались усы на пятый этаж, — и влезли в открытую форточку.
Прямо в квартиру!
А в этой квартире жила злая старуха.
Увидела старуха усы, и говорит:
— Ага!
Быстренько форточку закрыла, — да усы и прищемила!
И стала на прекрасные усы мокрое белье вешать, приговаривая: «Ах, какая замечательная вешалка ко мне в форточку въехала!»
Не понравилось жуку, что на его прекрасные усы белье сушить вешают, и он написал старухе письмо.
«Бабушка! — написал он. — Пожалуйста, не вешайте на мои замечательные усы белье. Усы не для этого. Усы для красы. А белье ваше мокрое и противное!
Жук».
Это письмо он написал на зеленом листочке, зеленый листочек полосатая пчела-почтальонша отнесла старухе, а старуха прочла зеленое письмо, — и говорит:
— Подумаешь, ему не нравится! Зато мне нравится!
И нарочно еще больше белья понавешала.
— Хорошо же! — сказал жук и позвонил в лесную парикмахерскую.
А лесным парикмахером была гусеница.
— Будьте добры, гусеница! — сказал жук. — Покрасьте мне усы в черный цвет. Да не просто в черный, — а в самый черный. Да не просто в самый черный, — а чтобы пачкался!
— С удовольствием! — ответила гусеница и поползла по усам.
Из леса выползла — и в город вползла.
До большого дома добралась, — и усы сажей выкрасила.
Усы сажей выкрасила, а старухино белье, которое на усах висело, — все испачкала!
— Ах! — закричала старуха, поскорее форточку открыла, — жук свои усы и забрал.
С тех пор жуки всегда черные усы носят, а вредные старухи с тех пор добрыми сделались. Они думают: «А вдруг, если мы будем вредными, нам за нашу вредность снова белье испачкают?!»

Как Совет министров под подушкой потерялся

Одна Верочка утром под одеялом превратилась в чудовище. Которое не хотело утром в школу вставать. В таракана, наверно. Тараканы ведь в школу не ходят!
Ее мама очень испугалась, и говорит:
— Ой, какое несчастье! Надо вызвать «Скорую помощь»!
И стала звонить в «Скорую помощь».
И говорит:
— «Скорая помощь»? Срочно приезжайте! У нас ребенок превратился в такого таракана, который не хочет в школу вставать!
«Скорая помощь» говорит:
— Да, это ужасный таракан! Просто чудовище! Они — самые ужасные чудовища, эти тараканы, которые не хотят вставать в школу! По утрам. Ребенка как зовут?
Мама говорит:
— Верочка!
«Скорая помощь» говорит:
— Ох, какой ужас! Чудовище Верочка! Если бы его еще Мишкой или Колькой звали, — это куда ни шло: мальчишки — они все чудовища! Ну, если не чудовища, так шалуны и озорники! А ведь ваша Верочка, наверно, с белыми бантиками ходила?
Мама говорит:
— Вот именно! С белыми!
«Скорая помощь» спрашивает:
— А на пианино она, случайно, играть не училась?
—Училась, училась! — говорит мама. — Представляете?
— Ничем помочь не можем, — говорит тогда «Скорая помощь» — Чудовища, которые раньше, еще вчера, например, учились играть на пианино, — они лечению не поддаются. Мы на таких как посмотрим, так сами от ужаса чем-нибудь заболеваем. Какой-нибудь тараканией или слонопотамией. В общем, в постель забираемся. И сегодня у нас в городе такая эпидемия, что мы уже сто раз забирались: все мальчики и девочки превратились в чудовищ, которые не хотят в школу вставать, и даже сама учительница превратилась. Так что в школу вообще ходить некому.
Мама говорит:
— Неужели и директор школы превратился?
— И директор, — отвечает»Скорая помощь», — и даже сам Совет министров! С него-то вся эпидемия и пошла! Совет министров сегодня нам самый первый позвонил, и говорит: «Я хочу спать, а в министры идти не хочу! И вообще вставать не хочу — я, наверно, превратился в чудовище! Помогите!»
Тогда мама говорит:
— Ну, уж насчет Совета министров я не поверю! Эта «Скорая помощь» просто завралась, потому что сама из-под одеяла вылезать не хочет! Но дело-то совсем плохо, а?!
И она еще больше перепугалась, и с перепугу позвонила в Совет министров. А из Совета министров ей говорят:
— Извините, мы всеми министрами были раньше! А теперь лежим в постелях и спать хотим.
А потом говорят:
— Вы, наверно, насчет чудовища? У вас, наверно, дочка?
Мама говорит:
— Да!
Совет министров говорит:
— Ну, так мы сами теперь чудовища! Которые не хотят вставать и идти в министры!
— Та-ак! — сказала мама грозно. — А долго вы еще собираетесь быть в чудовищах?!
Совет министров говорит:
— Ну, хоть пять минуточек еще можно?! Мы еще пять минуточек поваляемся в постели, — а потом из чудовищ выздоровеем!
Мама говорит:
— Пять минуточек? Ну, ладно, что же с вами поделаешь! Пять минут разрешаю!
А потом говорит:
— Так что же это получается? Все — чудовища, а я одна — не чудовище?
Не-ет, это неинтересно! Я тоже хочу пять минуточек!
И мама забралась обратно в постель, и тоже превратилась в такое чудовище, которое не хочет в школу вставать. И в министры не хочет. И в мамы. Никуда не хочет, потому что хочет еще пять минут поваляться в постели.
Вот почему с тех пор в той стране и в том городе все такие чудовища. Из-за эпидемии. И пришлось им к школе моторчик приделать, и школа сама приезжает по утрам к Верочкиной постели. А чтобы школе в окошко въезжать, школу сделали маленькой как спичечный коробок. И Верочка школу в кровать к себе взяла, чтобы в ней поучиться, — да и засунула ее куда-то под подушку нечаянно. И школа где-то под подушкой потерялась. И почему это веревочку к школе не привязали?! Чтобы она была у школы как хвост, и за этот хвост школу можно бы было из-под подушки вытаскивать?! И к Совету министров тоже обязательно надо привязывать веревочку, если он еще без хвоста. А то как же его найдешь, под подушкой-то?!

Страшная сказка для взрослых:
Про учительницу, которая стала шваброй

В один класс пришла учительница. Она была очень красивая, но злая.
И в нее все сразу влюбились. А один мальчик — Васька Авоськин — в нее влюбился совсем.
Она сказала: «О дети, напишите, сколько будет: «два прибавить три». Все написали и тетрадки сдали. А Васька Авоськин написал «пятнадцать».
Конечно, это было неправильно. Но учительница ему поставила самую лучшую отметку. Потому что она собиралась с ним завтра целоваться.
Тогда все дети ужасно рассердились. Раньше они тоже с ней все хотели целоваться. А теперь они к учительнице подбежали и сорвали с нее платье. А Васька Авоськин, чтобы ничего про него и про нее не подумали, сорвал с нее парик.
И все сразу увидели, что это одна голова на палке. И под платьем у нее ничего нет, а голова совсем лысая и пустая.
И тогда дети отрезали у нее пальцы, положили на сковородку, поджарили и съели. Пальцы были вкусные, как сосиски. А учительница заплакала, что они разгадали ее самый главный секрет, и убежала к своему мужу жаловаться.
Но ее муж был тоже палка, только она не знала. А теперь, когда он увидел, какая она палка, он разделся. И сказал:
— Не плачь, я тоже — палка!
Но она рассердилась, почему он ее не жалеет. И тоже откусила ему пальцы!
А когда они оба сделались палками и без пальцев, они снова влюбились друг в друга! И стали целоваться прямо в губы! Два дня! А в школу она поэтому не пошла, и из учительниц ее прогнали.
И когда она через два дня пришла в школу, все ее разлюбили и сказали:
— Ты теперь не учительница! Ты — палка, и ты будешь шваброй!
И Васька Авоськин надел ей обратно парик и стал ею подметать.
А когда он все подмел, он ее обнял и заплакал.
А все дети над ним и над ней засмеялись.

Савелий Борисович Низовский родился в Ленинграде 31 мая 1946 г. Работал в Институте Радио, преподавателем физики, инженером в Доме Культуры, сторожем, внештатным корреспондентом в журналах «Костер» и «Искорка». В 1981 году стал членом сообщества литературного андеграунда «Клуб-81». Сказки печатались в самиздатском журнале «ДиМ». Первая книга Низовского «Как Гром греметь разучился» вышла в 1989 году в Ленинградском отделении издательства «Детская литература». В 1988 году стал лауреатом Всесоюзного конкурса молодых драматургов (пьеса «Театральный крокодил»). После перестройки Низовский вступил в «Товарищество Свободная культура», которое обосновалось в легендарном доме на Пушкинской 10 и создал совместно с Анной Соловей первый независимый журнал «Топ-Шлеп», став его главным редактором. С «Топ-Шлепом» сотрудничали Лидия Юсупова, Олег Григорьев, Виктор Соснора, Светлана Иванова, художественные группы «АХЕ», «Свои», «Митьки» и др. В 1996 году в издательстве «Топ-Шлеп» выходит книга «Конфеты со шпионами». В 2000 году Савелий становится одним из лауреатов конкурса сетевой литературы «Тенета-Ринет 2000». Большую популярность в интернете приобрела неизданная книга по сказке Низовского «Как царь ушёл в девочки» с иллюстрациями Давида Плаксина (текст сказки впервые вышел в журнале «Топ-Шлеп»). Савелий Низовский умер в Санкт-Петербурге в 2001 году.

Савелий Низовский. «Как царь ушел в девочки»

У Верочки был на голове бант. Да такой большой и красивый, что она его даже зонтиком закрывала. А один царь другой страны узнал про бант и сказал
— И я хочу такой бант.
И он позвал всех своих знаменитых генералов и министров и говорит
— Поезжайте к той девочке Верочке и принесите мне бант! Можете хоть сто мешков золота ей отдать Да смотрите, без банта не возвращайтесь! А то я вас казню!
Приехали генералы и министры к Верочке и говорят
— На тебе сто мешков золота! Отдавай нам бант!
А она говорит
— Зачем мне ваши мешки! мне мой бант больше нравится. Мне его папа подарил! И не отдала.
Ушли генералы и министры, позвонили туда-сюда по телефону и купили за сто мешков золота сто автомобилей и целый стоэтажный дом с лифтом. На другой день привезли все к Верочке и говорят
— Вон сколько всего – бери! И на лифте можешь кататься потому что дом – твой. Отдавай бант!
А Верочка им — Нет! На лифте пусть мальчишки катаются, а мне мой бант нравится! Мне его папа подарил!
Тогда генералы и министры говорят
— Надо бант отнять
Подкараулили Верочку во дворе, когда она гулять вышла, подбежали к ней с пистолетами — а Верочка опустила зонтик, а под зонтиком у нее — бант. Да такой красивый, что генералы и министры как увидели его так все и упали. И оказалось во дворе у девочки очень много павших генералов и министров. И все — из другой страны. И все — знаменитые.
Тут милиция сразу приехала на машинах, следователи разные и говорят — Кто это столько знаменитых и великих генералов убил? Про них в газетах столько раз писали, у нас международные неприятности будут. Может даже война!

А Верочка говорит.
— Я их не убивала. Я им мой красивый бант показала. А то они меня ограбить хотели.
Милицейские следователи подумали и говорят
— Ишь какая красота бывает! Смертельная! И ты им правильно показала бант, раз они такие грабители! Не бойся ничего, девочка. Даже если война будет — мы за тебя заступимся!
Тут про министров и генералов-грабителй написали в газетах, их царь прочел, обиделся и говорит
— Война! Война! Как это так! Мои министры — и грабители вдруг!
А Верочка в это рвемя пришла к своему папе и говорит
— Папа, смотри какой ты мне красивый бант подарил. Прямо война из-за него!
А папа ей отвечает
— Слушай, дочка раз тому царю так нужен бант — отдай ты его! Просто так отдай, ни за что: ты ведь добрая!
— Правда, — сказала Верочка, — Я добрая. Положила бант в коробку и отослала тому царю по почте. А царь получил бант по почте бесплатно и говорит
— Такая добрая девочка — это самое лучшее, что бывает на свете! Лучше, чем царь!
И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине и ушел из царей в добрые девочки.

Низовский Савелий Борисович

31 мая 1946 (Ленинград) — 11 августа 2001 (Санкт-Петербург)

Отец — начальник строительной организации. В 1968 окончил Электротехничес­кий институт связи. Занимался научной работой, служил в армии. В 1973–89 работал учителем в школе, преподавателем физики в 1-м Медицинском институте, инжене­ром по свету в Доме культуры, сторожем, рабочим сцены.

В 1968-70- участник ЛИТО при ДК им. Цюрупы, в 1973-75- член молодеж­ного ЛИТО при Детгизе. С 1973 писал сказки и небольшие детские пьесы. Испытал влияние обэриутов, особенно Д. Хармса. Сказкам присущи стиховое компози­ционное построение и фантазия, вызывающие ассоциации с произведениями Л Кэрролла.

Первая значительная официальная публикация состоялась в коллективном сбор­нике «Сказки без подсказки» (1983). С 1981 входил в Клуб-81, участвовал в его ме­роприятиях. В 1986–87 вместе с Е. Зелинской и Ю. Галецким издавал единственный в самиздате детский альманах «ДиМ» («Девочкам и мальчикам»). Из-за участия в ли­тературном андеграунде его книги неоднократно снимались с производства в ленин­градском и московском Детгизе.

В конце 1980-х некоторое время был корреспондентом ленинградской детской газеты «Ленинские искры». В 1989 выпустил первую книгу «Как гром греметь разу­чился», за которой последовали другие. В 1990–96 — издатель и главный редактор первого в СССР независимого детского журнала «Топ-Шлёп». В 1994-97- главный редактор петербургского корпункта «Культура — события и новости» на телеканале «Российские университеты».

Автор около 200 детских и 50 «взрослых» сказок. Лауреат Всесоюзного конкурса драматургии для детей и юношества (1990; за пьесу «Театральный крокодил») и пре­мии Фонда русской поэзии «Золотой желудь» (1996; за книгу «Конфеты со шпи­онами»).

Случайно попалась на глаза старая и «замечательная» детская книжка. Культурно говорить об этом никак нельзя, неприемлимые в нормальном обществе слова сами вылетают))) Я думаю авторы, художники и издатели такой литературы давно и прочно сидят на метамфетамине. В здравом уме такое придумать никак невозможно.
Но это надо видеть! Я думаю к этому все-таки надо отнестись с изрядной долей юмора и одних в книжный магазин детей не отпускать;)
Особенно она понравится любителям Таиланда;)
Встречайте, господин с многоговорящей фамилией Низовский предлагает нам шедевр под названием «Как царь ушел в девочки»

В общем, царь как царь, если бы не одна деталь… Черт его нога нам как бы намекает, что царь то уже давно в девочках! Видимо сказка будет о каких-то серьезных нравственных мучениях. Смотрим дальше!

Странный бант у странной девочки Верочки. Я думаю это даже не prado, это что-то круче раз за него дают аж сто мешков золота. Пока не понятно зачем царю бант, может в подарок. И если бы не нога в женской туфле, все было бы прилично. Представляю как дети поставят в тупик родителей рискнувших это прочитать вопросом, а почему у дяди туфля женская? Ну тут можно ответить что дядя не выспался и перепутал туфли, ну или уж раскрыть все карты сразу и сказать что дядя это на самом деле бородатая тетя.

А где главная интрига книги? Где бант? Ну девочка конечно молодец, подарок папы дороже ста мешков золота… Но с другой стороны, это же СТО МЕШКОВ ЗОЛОТА!!!!

Генералы и министры видимо просто сп…. украли 99 мешков золота, а на 1 мешок купили 200 надувных муляжей самолетов и автомобилей и один картонный дом, поэтому девочка и отказалась. Интрига сохраняется! Где бант???

БИНГО!!! В середине сказки Савелий со своим придворным художником нам таки показывают этот чудо-бант! Бант оказался каким-то неизвестным секретным оружием и каким-то неведомым образом уничтожил всех вражеских министров и генералов! Так вот почему он стоит сто мешков золота. Так может король не так уж и плох знает толк в оружии??? Но…

Генералы то не вражеские и милиция полиция начинает шить дело маленькой и беззащитной девочке. Да это триллер какой-то!

В общем, полиция оказалась не продажной, а самой что ни на есть настоящей! Девочка спасена, оправдана и стала известна на весь мир. Девочка ждет приглашения на телевидение и радио. Все счастливы. Но только наш царь несчастлив. Здесь уже начинаешь сочувствовать ноге в женской туфле. Весь злобный мир во главе с девочкой-убийцей против одного безобидного трансвестита! Ловкий ход Савелия, сюжет так и пестрит экшеном, закручен лихо.

WTF?????
Радует только то, что царь ушел в девочки, а не в девочку…
И еще бонус лично от меня)))
Источник

Сказка — Как царь ушел в девочки

  • Подборка фото-приколов (45 шт)
  • Фотошоп-баттл с котом, требующим, чтобы его впустили в дом (16 фото)
  • Этих принцесс точно заколдовала злая ведьма (11 фото)
  • «Ходячие мертвецы» — фото со съемочной площадки (40 фото)
  • Калькулятор-шпаргалка (6 фото)
  • Яхта-остров за 6,5 млн долларов (10 фото)
  • Парк странных скульптур «Путь Виктории» в Ирландии (9 фото)
  • Удав как новогоднее украшение (2 фото)
  • Чудные собаки смешанных пород (22 фото)
  • Безграмотные сообщения — соцсети стерпят все (21 фото)
  • 13 убедительных причин, почему нельзя хамить парикмахеру
  • Необычное бумажное искусство Рогана Брауна (17 фото)
  • В Сан-Хосе прошёл Фестиваль света (15 фото)
  • Гайки, болты и 3 часа свободного времени (27 фото)
  • Рождественские открытки, которые вряд ли отправили родственникам (23 фото)
  • 17 фотографий, наглядно показывающих, почему Южная Корея ─ это другая вселенная
  • Прекрасные работы победителей международного конкурса «Свадебный фотограф года» (15 фото)
  • Фотограф воссоздала старые рождественские открытки по-новому (6 фото)
  • Фотографии, которые доставят визуальное удовольствие (28 фото)
  • ТОП-10: Факты о Джонни Деппе, которые вы не знали

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *